Hoy vamos a hablar sobre la vida sexual de los hombres. ¿Os suena?
¿Cómo están las personitas más lindas del mundo?
¿Qué tal ha sido vuestra vida sexual? ¿Os acordáis de esa etapa?
Hay gente que comienza muy pronto a tener relaciones sexuales, otros descubren pronto la sensación pero por creencias no la experimentan.
El caso es que la vida sexual de un hombre tiene varias fases, la de mono, jirafa, buitre, lobo, papagayo. ¿Y tú en cual estás?
El otro día me encontré al buscar frases sobre sexo, con los ciclos o etapas del hombre y me hizo mucha gracia.
¿Cómo van siendo las etapas sexuales de un hombre? De pelar el plátano pasa a comer florecillas, más tarde se convierte en un buitre esperando a ser un águila. ¿Cuál eres tú?
¿Qué hay de tu vida sexual?
De los 10 a los 15
La adolescencia de los niños alcanza su punto álgido a los 13. Les comienza a salir la pelusilla del bigotillo que tan fea es.
A esta edad, a los hombres se les compara con los MONITOS.
¿Por qué? Porque dicen que se pasan el día pelando el platanito.
De los 16 a los 20
El hombre comienza a estar guapo y es su mayor momento de deseo sexual.
Además coincide con la etapa de descubrimiento del deseo sexual de las mujeres, con lo que a los hombres se les compara con las JIRAFAS.
¿Por qué? Porque dicen que se comen las mejores florecitas.
De los 21 a los 30
El hombre necesita saciar su sed de mujeres antes de consolidarse en una relación, pues el punto medio entre la juventud y madurez, les acecha.
Es entonces cuando deciden tener sexo con todo lo que se mueve, y de ahí su comparación con los BUITRES.
De los 31 a los 40
El hombre ya está más o menos asentado, la mayoría con una pareja y en breve muchos de ellos con hijos.
Está en su mejor momento profesionalmente y se siente poderoso.
Es por eso que se vuelve más selectivo y entonces, elige lo que se va a comer como las ÁGUILAS.
De los 41 a los 50
Los hombres entran en una etapa en la que el sexo va en decadencia, pero entre ellos, nunca quieren reconocerlo
Así que los hombres pasan a ser como los PAPAGAYOS, hablan más que comen.
De los 51 a los 60
Los hombres empiezan a fijarse en las mujeres más jóvenes, huelen la carne fresca y se vuelven locos.
Este es el momento de Peter Pan para muchos, pero si fueran un animal, serían un LOBO, porque persiguen a caperucita, pero se terminan comiendo a la abuelita.
De los 61 a los 70
El hombre canta, canta pero no come, es como la CIGARRA.
Aunque la leyenda cuenta, que a partir de los 60 se vive una segunda juventud y hay de nuevo sexo de calidad.
¿Quién sabe? ¿Serás un privilegiado?
Yo ahora mismo estoy en una etapa de… Mejor no hablamos que me muero de cansancio.
Pero para el resto de día me tenéis aquí con las pilas puestas. A sus órdenes mi coronel.
Besitos de mostaza y nos vemos en un periquete.
Alicia
Buenos días
La jungla humana. La verdad es que formamos parte de una fauna cuasi salvaje, Jajaja.
En la acertada comparación que nos muestras hay animales para todos los gustos. Menuda jauría..!!! Pa echarnos de comer aparte, jajaja.
La vida sexual a veces es como un océano lleno de peligros, donde no siempre es el pez grande quien se come al chico, pues tiene más éxito y poder quien sabe moverse con maestría en el vaivén de las olas…sin ahogarse.
Solo existe una regla, la del “sálvese quien pueda”.
Feliz día..!!! ?
Buenos dias bella Alicia,yo sinceramente no se en cual estoy de todas ellas,jajajja,no ya por la edad sino porque tarde bastante en despertar al sexo,en mi pubertad queria ser sacerdote para ayudar a la gente (que iluso)asi que no desperte al sexo hasta los 18 años mas o menos,mi vida daria para una buena comedia,jajajaja,pero no de las de Mariano Ozores que en esas sulen follar,jajajajaja,que tal lo estas pasando?estas lejos pero te siento cerca,igual es porque apareces de vez en cuando por twitter para saludar,que mal he dormido,las piedras de la vesicula me han dado la noche, a ver si me las operan de una vez,besos enormes de juerves
Holaaa buenos días Alicia!
Leyendo el post y mirando el ranquin estoy en el de 31 a 40 pero con las ganas del de 21 a 30 que combinación más rara no! jejejee
¡Buenos dias bella dama! Pues yo debo estar en la edad de las estrellas de mar, en la que NADA DE NADA! En fin, vamos a tomarnos ese cafe y a darle uso al dia, que si no el viernes no llega, besazos Ali! ???
Buenos días Alicia,
Me resultado muy divertida la comparación con animales de las etapas Sexuales de un hombre, pero en mi caso no se aplican ya que he sido precisamente precoz en esto del sexo .
Te mando un camión de café bien calentito para esas tierras donde al sol se le pegan las sabanas en invierno.
Saludos,
Buchhändler.
Continuando con mi diario de viaje desde tu maleta, te dejo la 2ª entrega.
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Cuaderno de bitácora. Martes, día 2º
He dormido como un angelito. Es muy temprano pero el sol ya está despierto, vestido y desayunado, se ve que padece insomnio estival. Estás trasteando en tu portátil. Siento tus dedos teclear a velocidad de vértigo para responder todos los mensajes posibles de las redes sociales. Qué habilidad la tuya con el teclado. Qué grandísima concertista de piano se ha perdido contigo.
Bajas a desayunar y aprovecho para camuflarme con tus prendas y ya puestos a prevenir el frío. Me calo hasta las cejas un gorro de lana de color rosa que tenías en la maleta, bufanda de cinco vueltas y gafas de sol. Ya puedo colarme en el comedor o donde quiera sin miedo a ser reconocido.
En vista del suculento bufet libre que han puesto, he llegado a la conclusión de que en estos lugares combaten el frío con alimentos de altas calorías, y como “allá donde fueres, haz lo que vieres”, me he puesto como el Kiko. Ya no paso frío en todo el año. Qué manera de zampar.!!!
El autobús estaba a punto de salir, pero he conseguido hacerme un hueco en la parte de atrás entre dos señoras muy entradas en carnes. Me han apretujado tanto que a punto han estado de hacerse un sandwich conmigo y devorarme a cuatro carrillos, pero un oportuno frenazo me ha desplazado dos filas más adelante, justo al lado tuyo, salvando mi vida por segundos.
Hemos ido ascendiendo por una montaña cada vez más nevada. Las vistas son impresionantes y todo el mundo quería atraparlas con sus teléfonos móviles, todos menos el guía, que estaba más interesado en atraparte a ti, pues no dejaba de darte la brasa señalándote cada copo de nieve que caía. Qué cansino.!!!
La gente del lugar habla raro, como si tuvieran una patata caliente en la boca, y no entiendo nada. Aún no he averiguado dónde estamos, pienso que podría tratarse de un país escandinavo, no estoy seguro y por más que leo carteles donde pone “GuldbrandsenHagebak” “snøhvitfjell” y otras lindezas, sigo igual que al principio.
Hemos parado en mitad de la nada. Estamos rodeados de nieve, es casi mediodía y nos han dado un refrigerio para asentar el estómago. Hay que ver la guerra que da el condenado. Para terminar nos han ofrecido un licor típico del lugar para mantener el cuerpo caliente, pero tras darle un buen trago, era tan inflamable que mi cuerpo ha entrado en ebullición, literalmente. La madre que lo parió.!!! Si prenden una cerilla cerca de mí, ardo a lo bonzo por dentro. He tenido que coger puñados de nieve y tragármela desesperadamente para sofocar el incendio. A todo el mundo le ha entrado la risa, hasta a ti, y yo con cara de bobo y las manos tan congeladas, que quería mear pero no podía ni cogérmela porque no las sentía. Tenía dos opciones: o me lo hacía encima o pedía ayuda, pero en vista de que las dos únicas personas que estaban cerca eran las señoras del autobús, no me he atrevido, así que me he dicho: – Adelante Cyrano, camina o revienta.
Ya tenía la vejiga a punto de explotar y los pies como témpanos de hielo cuando hemos llegado a una especie de piscina natural de aguas termales, y todo el mundo, muy previsor, llevaba un bañador y muda de recambio consigo. Todos menos yo, que para no quedarme sólo fuera y poder aliviar mis males, me he metido en gayumbos.
Ese charco además de termal, es milagroso..!!! Uno de los mayores placeres que he vivido sin tener que mover el culo. Me hubiera quedado a para siempre ahí dentro, pero lo bueno dura poco y cuando me he querido dar cuenta estábamos de vuelta en el hotel, donde he aprovechado para adelantarme y buscar a la señorita de la limpieza, que gustosamente me ha abierto la puerta, pero esta vez no le he dado tiempo a que hiciese gala de su apasionada generosidad, pues aún me duraba la humedad termal en la entrepierna y quería asearme antes de sufrir un colapso testicular.
Acicalado y seco, me he sumido en un profundo sueño bajo tu cama, pensando… “Hoy he sobrevivido, mañana será otro día”. ZZZ…ZZzz…zzz…
Continuará…
Bueno días princesa!!! Jejeje que ganitas tenía tenía leerte que tal por congelalandia??? JajAjjaja espero que muy bien he salido de tu maleta y te estoy siguiendo para acompañarte todo el día!!! Que si nos cansamos andando sean los dos…Que si me fijo en tu cuerpazo no te des cuenta ups jajajjaja que si luego llegas cansada del dia…..tachan masaje cenita calentita y a mimarte bien!!! Jejejeje
Pues me he partido de risa leyendo las distintas fases sexuales del hombre yo estoy entre medias del buitre y el águila más de la última!
Venga que hoy visitó a mi familia y hago un sitio especial ¿te viienes? 😉
Disfruta de las vacaciones así de bien y por.cierto……Vaya cuerpazo del delito….tendré que ponerme disfraz de Policía y cachearte bien bien….día que te veo día que me encantas más si cabe jajajjaja GUAPA
Justo cuando estas leyendo mi comentario….me acerco por detrás y te beso zasca jajajajaj me.encanta ver esa sonrisaza tuya desde por.la mñn!
Feliz juernes guapuras!!abrazacos gigantes
JHF